dor púrpura.

seremos apenas números.

2012-02-17T17:26:00.002-02:00

você fará com ela todas as coisas que já fez com outras pessoas: ir aos mesmos restaurantes, tomar cafés cheios de açúcar nas mesmas cafeterias, frequentar os mesmos cinemas e discutir sobre os mesmos motivos. ela será a primeira que você pensará ao acordar, a primeira para quem mandará bom dia por sms, a primeira que receberá flores no dia dos namorados, encaminhadas por você. você será o segundo dela, em quase tudo. e ela por vezes será a sua centésima, em outras tantas coisas. ela será aquela que você quererá como mãe dos seus filhos e você será um pouco do que ela já conhece no pai dela. pela primeira vez, você pensará em casamento e ela, pela segunda. ela dirá que as suas piadas são prevíseis, mas será a primeira ruiva por quem você se apaixonará e você, o quinto moreno e alto que a fará esquecer das horas. você será o terceiro a dedicar a mesma música pra ela. ela será a quarta a te dar o mesmo perfume no seu aniversário. ela será a primeira que você apresentará para sua tia fofoqueira. você será o primeiro a saber que ela conseguiu um emprego novo. ela será a última a saber que você irá se atrasar, logo no primeiro encontro. você fará com ela todas as coisas que já fez com outras pessoas e, assim, fazendo tudo igual, será ainda a primeira vez.

2012-02-12T23:33:00.001-02:00

Alma Nova by Zeca Baleiro on Grooveshark

'[...] a menina que eu conheci, de repente, criou asas de mulher e voava por cima de mim. um voo cadenciado, cheio de malemolência e artimanhas pra me ver correndo. ponha-se no meu lugar de mulher medrosa, sendo devorada por uma garotinha audaciosa. não era fácil! você passou a fazer parte dos meus sonhos bons, dos meus desejos latentes e da minha sensibilidade.'

2012-02-10T01:21:00.001-02:00

e pensei em nós, todos esses dias, nos quais andamos brincando com as nossas culpas. seu pai me ligou, acho que sexta-feira, pra me contar que você tem andado sombrio e calado. falei pra ele não se preocupar e que você é assim mesmo. onde já se viu? o homem passa vinte e tantos anos ao seu lado e não percebe como você é. seu pai é desatento e ocupado, eu sei. me falou também pra largar de ser cabeça dura e te ligar, às vezes. você acha que a gente ainda tem o que conversar? eu não acho. você veio buscar todas as suas coisas, quando eu não estava em casa, achei meio estranho, cheguei e vi que você tinha ido embora de vez. tá, eu sei que quem te mandou embora fui eu, mas senti saudade do seu amontoado de coisas naquele canto. fala pra sua mãe que tenho saudade dela e dos almoços de domingo, mesmo ela não mandando tão bem na cozinha, de vez em quando ela resolvia me tratar bem e fazia o melhor suco de laranja do mundo. quanto ao seu lado sombrio, espero que continue na natação e no rpg, caso contrário, em breve suas costas voltarão a doer. espero também que você esteja ficando menos tempo na frente do computador fazendo sabe-se-lá-o-que. minha mãe comprou goiabas pra você, vou deixar na portaria, passe pra pegar. tenho ouvido muito aquele cd que você me deu no natal, finalmente passei a gostar dele, exatamente como você havia dito: eu tinha que me acostumar ao novo. estou aqui, me acostumando a todos os novos. não esqueça das goiabas. diga ao seu pai que tenho aguado a azaléia, como ele me ensinou. boa sorte no novo emprego. boa sorte em tudo. um beijo com amor, da sua sempre.

2012-02-07T13:55:00.000-02:00

'Há pratos, mas falta apetite.

Há alianças, mas o amor recíproco se foi

há pelo menos trezentos anos.

[...]

Por falta de eternidade

juntaram dez mil velharias.

Um bedel bolorento tira um doce cochilo,

o bigode pendido sobre a vitrine.

[...]

Quanto a mim, vou vivendo, acreditem.

Minha competição com o vestido continua.

E que teimosia a dele!

E como ele adoraria sobreviver!'

[Wislawa Szymborska]

ambas respiraram fundo para não soltarem as verdades que estavam enroscadas na garganta. agora não era hora de verdades. o que havia de ser feito, já fora feito. era melhor respirar. e inspiraram, como quem suga algo para dentro de si, e sugaram calma, alma. pediram em silêncio que as suas preces fossem atendidas. reclamaram que eram opostas e queriam ir em direções contrárias, mas todos os dias pediam silenciosamente as mesmas coisas. a solidão as perseguia, gritando por companhia. e que teimosia a delas!

2012-02-06T01:35:00.002-02:00

lembrou-se da tatuagem que a acompanhou naquelas noites de fevereiro, já fazia certo tempo que havia esquecido algumas coisas daquele ano. talvez, três anos. suspirou. voltou a lembrar da tatuagem, eram duas frases em um corpo audacioso. gostava de grandes tatuagens, de pequenos rabiscos, mas gostava ainda mais de corpos, explícitos, assim. respirou fundo. a vida não estava sendo fácil em mais outro fevereiro cheio de vapor e devia ser por isso que as frases não saíam da cabeça. devia ser por isso que estava sentindo um vazio esquisito, como se tivesse esquecido algo, em algum lugar. era o vapor, apenas o vapor. o sol quente que batia na cabeça e refletia. pensou que poderia amanhecer nevando, mas logo reconsiderou: o inverno é o tempo das solidões. ah, o vapor...

pedaço.

2012-02-03T01:11:00.001-02:00

'[...]

meu coração é um álbum de retratos tão antigos que suas faces mal se adivinham. roídas de traça, amareladas de tempo, faces desfeitas, imóveis, cristalizadas em poses rígidas para o fotógrafo invisível. este apertava os olhos quando sorria. aquela tinha um jeito peculiar de inclinar a cabeça. eu viro as folhas, o pó resta nos dedos, o vento sopra.

[...]

meu coração não tem forma, apenas som. um noturno de chopin (será o número 3?) em que um morrison colocou uma letra falando em morte, desejo e desamparo, gravado por uma banda punk. couro negro, prego e piano.

meu coração é um bordel gótico em cujos quartos prostituem-se ninfetas decaídas, cafetões sensuais, deusas lésbicas, anões tarados, michês baratos, centauros gays e virgens loucas de todos os sexos.

[...]

meu coração é um sorvete colorido de todas as cores, é saboroso de todos os sabores. quem dele provar, será feliz para sempre.

[...]

meu coração é um filme noir projetado num cinema de quinta categoria. a platéia joga pipoca na tela e vaia a história cheia de clichês.

meu coração é um deserto nuclear varrido por ventos radiativos.

[...]

faquir involuntário, cascata de champanha, púrpura rosa do cairo, sapato de sola furada, verso de mário quintana, vitrina vazia, navalha afiada, figo maduro, papel crepom, cão uivando pra lua, ruína, simulacro, varinha de incenso. acesa, aceso — vasto, vivo: meu coração teu.'

caio f. abreu

2012-02-01T00:40:00.000-02:00

Good Love by Bat for Lashes on Grooveshark

- esse é só o meu jeito. tá, eu sei que é uma bosta ser assim. você acha que eu gosto? pois bem, eu odeio. não consigo lidar com nada. não consigo responder pessoas que me mandam cem sms por dia. não consigo lidar com a carência alheia e muito menos com a ausência. eu sou feita assim: de proximidades, mas preciso das minhas distâncias. nos últimos anos, todos têm me pressionado de uma forma assustadora. querem saber quando volto, quando vou, onde estou, com quem estou, se respiro, se durmo. e, no final de tudo, tô sempre lá, sendo essa criatura incrivelmente inabalável. aguentando todas as desculpas, todos os furos, todas as desmarcações em cima da hora. sou aquela que te recebe sorrindo mesmo depois de ter encarado o maior atraso da vida. tô aqui, tentando lidar com o destino, que vira e mexe me traça um novo rumo e me joga umas pessoas tão esquisitas. destino me pede paciência e eu me desespero. não sou boa com esse negócio de paciência também. sim, eu não boa com nada mesmo. não sei lidar, é tudo que eu posso te responder. tá, não me olha com essa cara, por favor. sim, chá de hortelã sem açúcar, gosto mais assim, obrigada.

2012-01-23T01:39:00.001-02:00

eu tinha onze anos quando a primeira música deles explodiu por todas as rádios do país, falando tudo aquilo que os corações quebrados estavam dispostos a gritar por aí. era aquele tal de 'quem te vê passar assim por mim não sabe o que é sofrer'. e era só a dor brega que todos já passamos, um dia. lembro de um dia, naquela quinta série do ensino fundamental, quando um dos meninos da sala apareceu com um cd, era uma capa vermelha, interessante. perguntei quem eram aqueles e ele me respondeu que eram os los hermanos do 'oooh anna juliaaa'. peguei o cd emprestado pra ouvir em casa e fiquei dias, semanas, meses no repeat de primavera. e cantava emocionada, no auge dos meus onze anos, sobre o fim da primavera e o amor que tinha ido embora. e era uma emoção tão bonita, era de uma sensibilidade sem tamanho. em uma época que não existia mp3 e a internet era discada, um cd ou uma fita k7 mudava a vida de alguém. não lembro do meu primeiro contato com o bloco do eu sozinho, mas lembro de uma noite, no começo de 2010:

- será que algum dia a gente se encontra?

- claro. todo ano a gente se encontra.

- engraçado como a gente sempre quis o tempo...

- era mais fácil, você não acha?

em 2006, no auge de um namoro, ganhei o ventura e confesso que dediquei o último romance diversas vezes para o presenteador. emprestrei para alguém que nunca me devolveu e eu já não lembro mais para quem foi. no mesmo ano, comprei um ingresso, por singelos trinta e cinco reais para vê-los. em um sábado qualquer, como os outros daquele ano, fui ao citibank hall passar por uma das experiências mais lindas da minha vida. com direito a sofrimentos e estados agudos de felicidade. descobri a minha música preferida, conversa de botas batidas. ouvi o 4 até riscar e em diversos momentos pensei com muita fé que 'pra nós todo o amor do mundo, pra eles o outro lado'. e aí que veio a notícia mais triste que já haviam me dado em anos, até então. era o horário do meu café da tarde, no pior emprego que já tive, quando recebi um sms de um amigo avisando que a banda tinha acabado. juro que fiquei chocada, triste, sem palavras, mas ainda não era o fim da água potável, eu sobreviveria. e sobrevivi para vê-los abrindo o just a fest, em 2009. num show emocionante, na chácara do jockey, enquanto esperávamos ansiosos pelo radiohead. ganhei o dvd gravado na fundição progresso, de aniversário de vinte anos, de uma pessoa muitíssimo querida e é um dos dvds que eu mais vi, nesses três anos. outras bandas vieram, como o fofo little joy e a carreira solo do camelo, que me encanta a cada verso, a cada nota. e entre todas as fases musicais pelas quais eu passei, eles foram os únicos que permaneceram em um lugar intocável. sem contar todas as vezes que me dedicaram aline por algum motivo romântico. estamos em 2012, eles anunciaram uma turnê pelo país. comprei ingressos para dois lugares diferentes. acho que o meu amor e dedicação merecem esse investimento, parcelado em três vezes, claro. afinal, o amor é muito e o dinheiro é pouco. e deixo assim, os confetes e serpentinas pro final. será, morena?

em breve.

2012-01-21T01:20:00.002-02:00

a cor da sua voz chegando aos meus ouvidos. o cheiro da sua pele tocando o meu paladar. o seu toque lento colorindo a minha memória.

pedaço.

2012-01-18T00:53:00.000-02:00

'se, por um instante, deus se esquecesse de que sou uma marionete de trapo e me presenteasse com um pedaço de vida, possivelmente não diria tudo o que penso, mas, certamente, pensaria tudo o que digo. daria valor às coisas, não pelo que valem, mas pelo que significam. dormiria pouco, sonharia mais, pois sei que a cada minuto que fechamos os olhos, perdemos sessenta segundos de luz. andaria quando os demais parassem, acordaria quando os outros dormem.

[...]

deus meu, se eu tivesse um pedaço de vida... não deixaria passar um só dia sem dizer às gentes - te amo, te amo. convenceria cada mulher e cada homem que são os meus favoritos e viveria enamorado do amor. aos homens, lhes provaria como estão enganados ao pensar que deixam de se apaixonar quando envelhecem, sem saber que envelhecem quando deixam de se apaixonar.

[...]

é necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os sentimentos não precisam de motivos nem os desejos de razão. o importante é aproveitar o momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem sabe ver.'

gabriel g. marquez

2012-01-13T16:59:00.001-02:00

- eu sempre fico me dando desculpas, falando pra mim mesma 'olha só, o quanto que você gosta dela'. e eu gosto, gosto de verdade. por mim, eu namorava, casava e tinha filhos com ela. todo mundo sabe disso, inclusive ela. só que estou chegando ao meu limite emocional mesmo. sei que já fiz muita merda e eu queria poder consertar tudo, mas sinceramente, acho que se eu pudesse voltar no tempo pra mudar tudo isso, não mudaria nada. talvez, seria mais honesta e corajosa. não queria voltar no tempo, só queria ter um novo começo, uma chance. e, infelizmente, não posso me dar essa chance sozinha. eu sempre confiei muito nela, até mesmo nas ausências. nunca desconfiei e nunca procurei saber o que ela fazia longe de mim. sempre deixei ela viver, porque era isso que eu queria pra mim: vida, felicidade, liberdade. eu queria um relacionamento cheio de sorrisos e momentos apaixonados. nunca quis a caretice de um amor cheio de imposições, de compromissos sem vontade, de sexo sem tesão e jantares silenciosos. você consegue me entender, minha amiga? é isso que eu continuo querendo pra mim: ela. ela e todas as coisas mais lindas que eu sonhei pra gente, a cada dia que me apaixonei novamente. só que eu cansei. cansei de todos esses sonhos sem cara de realidade. cansei desses desencontros e falta de vontade. cansei das desculpas e dos silêncios. cansei de não ser respondida e de viver falando sozinha. eu quero a chance e a presença. e não quero reclamações, desculpas e cobranças. eu quero uma tarde de verão, todo dia. eu quero a delicadeza de cada toque e beijos seguros. e quero a chance de não partir, porque essa sou sempre eu: de partida, partida.

o invisível que se sente.

2012-01-11T12:50:00.005-02:00

eu não sei se deus existe, mas eu nunca me atrevi a desconfiar da existência dele. desde que me entendo por gente, lembro das orações matinais da minha avó. sentada na beira da cama, todos os dias pela manhã, ela lia a sutra sagrada. não somos uma família budista, mas ela sempre buscou conforto em filosofias de vida, assim como denominam por aí. depois me recordo da minha mãe, sentada na cama, antes de dormir, lendo algo no evangelho segundo o espiritismo. lembro de ter aprendido o pai nosso com ela, junto com a oração do anjinho bom companheiro. sempre fui muito medrosa, rezar fazia os monstros do meu universo infantil sumirem. nunca precisei de uma religião pra sentir âmparo, mas também nunca busquei no homem uma solução espiritual. encontre deus dentro do homem, alguns diziam. não existe inferno, não existe céu, eu me digo todos os dias. esse poder que todos nós temos de mudar o curso de nossas vidas, é um pouco desse poder de deus, concorda? na oração matinal da minha avó dizia 'deus é amor' e no amor não cabem ideias prontas.

'eu me curvo diante do deus dentro de mim.'

rotina.

2012-01-09T17:24:00.000-02:00

'quem muito se ausenta deixa de fazer falta? é o que normalmente acontece. misture-se isso ao tempo e distanciamento: apesar de a falta ser sentida, constituindo-se em presença - de alguma forma. um dia até a falta se vai... quanto tempo? deixemos o tempo escorrer sem perguntas.'

tudo passa. afinal, ninguém consegue viver de esperanças e ausências. mas agora me traz um café amargo, por favor.

2012-01-06T12:51:00.005-02:00

'eu sei, é um doce te amar

o amargo é querer-te pra mim.'

nos meus sonhos, você não pede licença, nem me dá bons dias e pergunta como eu estou. nos meus sonhos, você sempre aparece despreocupado e cheio de boas intenções. me protege de chuvas, me acolhe em seus braços e me espera dormir. devo ter pensado em você, esses dias, pra ter sonhado algo tão simpático e intimista. era férias, como na vida real. era um lugar grande, com todos os nossos amigos, meus e seus. você jogava futebol, mas eu acho que você deve ser péssimo em todos os esportes. você é tão sem jeito com a maioria das interações sociais. nos meus sonhos, eu te contava sobre a minha nova tatuagem e você me falava sobre alucinógenos. gosto das coisas que você me diz, mesmo quando elas não fazem sentido. gosto dos seus cabelos, do formato do seu rosto e do seu suéter cinza. você disse que gosta do meu penteado e me agradeceu por ter aberto a porta do restaurante. desde que eu acordei, tenho me perguntado onde foi que eu te escondi da minha vida, que você só tem vivido nos meus sonhos.

pedaço.

2012-01-04T21:45:00.003-02:00

'[...] não estava em sintonia, nunca. as pessoas vão se agarrando às cegas a tudo que existe: comunismo, comida natural, zen, surf, balé, hipnotismo, encontros grupais, orgias, ciclismo, ervas, catolicismo, halterofilismo, viagens, retiros, vegetarianismo, índia, pintura, literatura, escultura, música, carros, mochila, ioga, cópula, jogo, bebida, andar por aí, iogurte congelado, beethoven, bach, buda, cristo, heroína, suco de cenoura, suicídio, roupas feitas à mão, voos a jato, nova york, e aí tudo se evapora, se rompe em pedaços. as pessoas têm de achar o que fazer enquanto esperam a morte. acho legal ter uma escolha.'

descobertas.

2012-01-02T15:44:00.000-02:00

descobri que eu preciso ficar longe o suficiente para continuar a amá-los da mesma forma.

descobri que, talvez, eu queira uma casa no campo, no lugar da casa na praia

mas ainda quero um cachorro, quero que seja grande, bem grande.

descobri que o meu mau humor matinal se agrava quando tem pessoas falando demais comigo ou perto de mim.

descobri que não aguento ficar mais de uma semana fora do desconforto da minha cama, dos meus lençois coloridos. não sei como ainda consigo morar em mariana, quando tudo o que eu quero é o desassossego da cidade. deve ser porque lá eu não preciso ser bem humorada ao acordar, posso cuidar do meu jantar, lavar os meus lençóis e sentir saudade, do jeito que eu quiser.

doce dois mil e onze.

2011-12-28T02:11:00.004-02:00

e tudo começou com aquele dia, em que nos despedimos e eu nunca tive tanta certeza de alguma coisa em toda a vida. começaram as chuvas intermináveis. e onde eu pensei que estava pra achar que tudo seria como antes, só porque eu queria que fosse? mudei. carreguei caixas, malas, sacolas e chorei. larguei sentimentos e segui. fui pro sol, pra casa ventilada, pros móveis na sala. tomei chuva no carnaval, alguns porres. fui em festas, conversei com estranhos e tomei outros porres. me apaixonei pela mesma pessoa centenas de vezes. tive ressacas incuráveis, comi muito macarrão e descobri o quanto salsicha é barato. despedidas na porta de casa e alguns aparece-depois-aí. muitas leituras desesperadas. aprendi a fazer pão de queijo, a me concentrar e a trocar lâmpadas. troquei os óculos e deixei o cabelo crescer. me apaixonei outras vezes, doce e breve. chorei com filme, com saudade, com amor. descobri amizades, fortaleci tantas e me decepcionei com outras. o que me leva a acreditar que tudo pode ser do jeito que eu quero? dormi demais, tomei muito café e outros porres. fui em shows, pulei, gritei, doí. vi amigos formando na faculdade. me despedi de pessoas incríveis. meu projeto foi aprovado, ganhei abraços ao acordar e beijos na testa ao dormir. tomei chá de melão, reencontrei pessoas e chorei de rir. senti tudo como se fosse a primeira vez. me apaixonei, de novo, pela mesma pessoa. ouvi novas músicas, senti novos perfumes e tive novos contentamentos. um ano com o devido peso, em cada devido dia. alívio e suspiro. vou sentir saudade de você, dois mil e onze. mas pode ir, não levarei mágoas de você.

2011-12-24T00:33:00.001-02:00

você veio pra lembrar da minha promessa de ano novo, aquela que começou junto com os meus vinte e três anos, mas tinha que ser agora que é final de ano? todo final de ano me bate essa tristeza misturada com essa mesma felicidade esperançosa. não sei explicar o que eu sinto, mas sinto e é estranho. chorei vendo novela, globo repórter e fazendo compras numa loja de departamentos. daí que eu lembrei assim, sobre aquilo de fazer tudo com amor. não, eu não tinha me esquecido. e juro, quase sempre tenho conseguido, mas tem horas que até o amor fraqueja, já percebeu? e como eu te disse, minha vontade é viver de amor, só de amor e nada mais. claro que isso foi a coisa mais bonita que te disseram nos últimos tempos, porque é o que todo mundo quer mesmo, não só a gente. precisamos de dias e noites invencíveis. precisamos de olhos abertos e corações batendo. eu preciso de paciência e vontades maiores. amor, amor, amor.

sobre um sábado, algum verão.

2011-12-19T23:30:00.000-02:00

tem esse lado que me tortura todas as vezes que penso em fugir. esse lado que é muito mais seu do que meu e que me faz ter calafrios toda vez que recordo o que já fomos ou o que deixamos de ser. mas sabe o que é? hoje é sábado e faz muito calor por aqui. você ainda me lembra sábados quentes.

e entre tudo que [você] poderia ser pra mim, [você] escolheu ser saudade.

pedaço.

2011-12-12T00:45:00.001-02:00

'[...] eu sei, fui egoísta. larguei tudo pra trás, quem eu penso que sou pra sonhar que tudo é como foi? ninguém. sei enxergar isso. a gente tem fome de vida, de tudo, luta contra a morte o tempo inteiro e esquece que provavelmente o amor é maior que as duas coisas juntas. mas isso você se dá conta quando pisa os tênis sujos de mundo no seu velho lugar, e a pessoa que você em momento algum se esqueceu de lembrar não está lá pra te receber. eu quis manter todas as minhas opções abertas e agora estou pedindo perdão pela minha incapacidade de me prender, de ficar. não é irônico?'
[ledo engano]

2011-12-08T21:10:00.001-02:00

aquele sorriso, daquele desconhecido, naquela manhã, daquele dia. o abraço que você queria. aquele telefonema que você esperou o dia todo e aconteceu às onze e meia da noite. o resto do sorvete. o suco de caixinha gelado. o sms inesperado. a música que você sempre gostou e nunca soube quem cantava. aquela rua que te leva a algum lugar novo. if i could be who you wanted all the time, all the time.

2011-12-05T23:24:00.001-02:00

tá tocando friday i'm in love e começo a pensar em você. é incrível, todos os meus pensamentos mais completos só são completos, porque você está neles. confesso que não tenho pensado tanto em você, porque tenho estado muito ocupada, mas confesso também que estou morrendo de saudade. e quando me vem essas saudades urgentes, chega a me dar umas agonias. você é assim: aquela que eu quero e aquela que me confunde; que me faz repensar cada passo, cada página escrita, cada música cantada. já pensei em ioga, pintura, chá verde, sorrisos descompromissados. já pensei em procurar outro lugar, mas eu tento ser sensata na maioria das vezes e logo desisti.

'então eu te disse que me doíam essas esperas, esses chamados que não vinham e quando vinham sempre e nunca traziam nem a palavra e às vezes nem a pessoa exata. e que eu me recriminava por estar sempre esperando que nada fosse como eu esperava, ainda que soubesse. disseste de repente que precisavas ter os pés na terra, porque se começasses a voar como eu todas as coisas estariam perdidas. '

a cor dos seus olhos.

2011-12-04T00:49:00.001-02:00

- sabe o que eu tenho vontade de fazer quando te vejo assim, por esse ângulo?

- não sei, o quê?

- eu tenho vontade de arrancar seus olhos, pegá-los pra mim... mas logo eu me afogaria neles.

- você teria coragem de me cegar?

- eles são lindos. e mesmo se você ficar cega, eu prometo te guiar. vou te dar a minha mão.

- confesso que quando penso em você assim, desse ângulo, fico com medo. mas penso que esse seu jeito absurdo e inconsequente seja uma nova maneira de definir amor, o que não me permite ir embora. vou te dedicar uma música, de uma banda que eu gosto muito.

- você fica me comprando com músicas, mas eu quero te avisar uma coisa.

- sim, me avise.

- sou uma pessoa que se apega fácil. se você quebrar meu coração, prometo que arranco seus olhos azuis.
- [...]

2011-11-29T00:18:00.001-02:00

'o amor não foi suficiente, eu vou embora. não sei pra onde...'

quando eu percebi que viver de amor não me bastava, resolvi buscar outros ventos. resolvi procurar ventos que balançassem o meu cabelo, que me fizessem sentir frio na barriga e arrepiar. fui embora do amor e o amor foi embora de mim, sem despedidas. porque eu detesto despedidas. não sei lidar nem com até logos, quanto mais com adeus. prefiro os reencontros que me fazem parar e suspirar, assim como os ventos. o amor já foi suficiente, alguma vez? os planos nunca existiram e tem coisa que me faz tanta falta. eu abraço o instante e vou em busca dos ventos.

2011-11-28T01:03:00.001-02:00

'talvez escrever fosse uma forma de lamento. alguns simplesmente se lamentavam melhor que os outros [...]'

e ela me contou devagar sobre os motivos que a levaram a esconder de mim as suas doenças, estava com medo de ouvir a história e me deparar com algum problema realmente grande, mas ouvi até o final, enquanto olhava uma revista. ela disse que preferiu não me contar, porque ainda não sabia o que era exatamente e sabia o quanto sou aflita com os problemas alheios. confesso que algumas partes não entendi, mas fiz que entendi e não perguntei detalhes pra não me desesperar. desliguei o telefone pensando se ela ainda não teria omitido algo pra me poupar de preocupações. balancei a cabeça pra esquecer essa possibilidade e continuei folheando a revista, até que me lembrei do vídeo que ela me indicou pra ver. dei risada e pensei em como ela é feliz, daquele jeito. lembrei do dia que ela me pediu, aos prantos, que nunca deixasse a pessoa que eu amo partir, porque conviver com isso era dolorido, muito dolorido. prometi que jamais deixaria isso acontecer, prometi e nunca cumpri. lembrei do dia em que conversávamos sobre os caminhos que as vidas tomam e ela disse que o bom da vida era que qualquer decisão tomada poderia ser revista, que poderíamos sempre corrigir, a maioria, dos nossos erros e que éramos capazes de mudar tudo aquilo que não queríamos pra gente. eu escrevo como forma de lamento e ela chora, quando não há alguém por perto. uma delicada forma de ainda acreditar em alguma coisa.

fragmentado.

2011-11-23T11:25:00.001-02:00

'se você vier me perguntar por onde andei, no tempo em que você sonhava de olhos abertos, lhe direi: amigo, eu me desesperava.'

tenho pensado nos lados das ruas por onde passo, todos os dias: surgiram enormes muros, onde antes existiam apenas escadas. acredito que sejam somente essas noites mal dormidas. quero uma bebida gelada e um coração quente, por favor. por enquanto, fico devendo o jantar, o brigadeiro e tudo que eu poderia oferecer (ou tentar).

fragmento.

2011-11-21T21:32:00.001-02:00

'[...] pois é, eu ainda estou aqui. com toda essa inhaca impregnada no meu ser e ainda tenho aula de literatura portuguesa! alguém merece? claro que não! não estudei nada, só dei aquela lida básica nos slides e parti pro estudo dirigido de portuguesa, já te disse que odeio camões? pois é, odeio! na verdade, odeio todo esse saudosismo português, esse bibibi épico chato. eu adoro romeu e julieta também (o doce, porque shakespeare é outro, só de lembrar eu fico arrepiada! mas no caso não por ele e, sim, pelo professor de teoria, aquele belo homem que me fez ter birra de alguns autores). bom, fique bem com seus queijos e goiabadas, que eu ficarei com o bandejão de daqui a pouco (já disse que tô morrendo de saudade da minha mãe?). um beijo!'

2011-11-19T20:57:00.001-02:00

queria um tempo só nosso. um tempo que não precisasse de despedidas e que coubesse no tamanho do meu afeto. um tempo açucarado, com gosto de dia chuvoso e com a alegria de um sol tranquilo. queria esse tempo só nosso e que eu pudesse te abraçar a hora que eu quisesse, que eu pudesse só te chamar de amor, meu amor. queria um tempo cheio de tempos e sem relógios. queria um tempo pra derramar todas as minhas canções. queria seus olhos diretamente nos meus, sua sensibilidade na minha pele, seu perfume no meu paladar. queria um tempo de olhos fechados e mãos dadas. queria um tempo sem lugar para medos. queria um lugar pra abrigar o nosso tempo, um tempo pra registrar o nosso lugar.

2011-11-19T02:00:00.001-02:00

confesso que nunca acreditei muito nesses seus casos de amor. sempre acreditei que todos fossem passageiros, por mais amor que você desempenhasse em cada um deles. talvez, porque eu sempre fizesse parte das suas quedas. talvez, porque você só me ligasse em domingos, esses que ninguém aguenta se sentir sozinho. não te culpo pelas faltas, nem pelos nossos tropeços. não te culpo pelas mensagens sofridas que você deixava em minha caixa postal, quando eu não podia te atender. não te culpo por cada vacilo desmedido e pela falta de mãos dadas. a bailarina transpira tudo o que as outras não tinham: alma. mais uma vez, é outra cerveja gelada e as nossas confidências, você me dizendo pra eu ser mais corajosa, pra eu acreditar no meu potencial e eu dizendo, de imediato, que me sinto perdida. você continua cumprindo a nossa promessa, enquanto eu tenho esquecido de cuidar da minha saúde. você me ampara com beijos na testa. eu peço que você cuide muito bem desse seu jardim e que continue me ligando nos domingos de solidão. a minha solidão é menos dramática quando tem a sua por perto.

fragmentos de um dia.

2011-11-17T23:54:00.001-02:00

- o problema é que essa não é a minha praia. na verdade, ando meio sem praia, ultimamente.

- pois é, em minas é difícil mesmo.

- o meu problema deve ser esse, então: a falta de praia.

- daqui a pouco é dezembro, tudo melhora.

- posso continuar?

- e nós temos outra opção?

- claro que sim. a vida taí, cheia de opções. vocês que escolhem o que querem fazer. se não gostam daqui, não percam o tempo de vocês.

- não tô aguentando mais ficar aqui. fala pra ela que eu precisei sair mais cedo.

- tá.

- faltam vinte e nove dias.

- vinte e nove?

- isso, vinte e nove. estamos fazendo uma contagem regressiva... é regressiva que fala, né? vinte e nove, vinte e oito. sim, é regressiva. faltam vinte e nove dias.

- vontade de chutar o pau da barraca, sair fora, quero dormir.

- tô cansada também, quero um café. quer também?

- da próxima vez que você vier, vem de mala e cuia.

- tá, levarei a minha mala e a minha cuia.

- se cuida.

2011-11-15T22:19:00.001-02:00

...pra eu poder repousar o meu amor.

2011-11-13T20:01:00.001-02:00

ainda continuo ficando feliz com os meus aniversários, mesmo sentindo o peso de cada ano. há quem diga que sou muito jovem pra me importar com idade, mas só eu sei os dilemas dos meus vinte e poucos anos, e tudo o que isso me traz: [vinte e três anos] e nenhum problema/resolvido, sequer colocado./nenhuma carta escrita nem recebida. quantas coisas mudam em um ano? quantas pessoas entram em sua vida e quantas somem? dá um certo frio na barriga imaginar que tudo muda o tempo todo e tanto. tem hora que eu queria parar as mudanças, só um pouquinho, só o tempo suficiente pra eu me arrumar e me encontrar nessas minhas andanças. o meu único desejo pra esse novo ano que começa, daqui algumas horas pra mim, é ter amor. amor de todo tamanho, de todo jeito, de qualquer formato. quero fazer tudo da melhor forma possível, com amor. até porque não tem como ser de outra forma, estando rodeada de pessoas tão lindas e cheias de amor. ganhei um dos presentes mais lindos que eu poderia ter ganhado e com ele demonstrarei a minha gratidão.

diz, quem é maior que o amor?

2011-11-08T00:22:00.001-02:00

eu tava lendo algumas coisas que já escrevi sobre você, outras que pensei em te mandar, mas nunca mandei. tenho sempre esse problema: depois de escrito tudo fica horrível, na minha cabeça tudo soa tão melhor, tão mais bonito. algumas coisas, já até mandei aos pedaços, faltando partes essenciais. sempre tive medo de soar piegas demais, chata demais, apaixonada demais. não sei demonstrar o que sinto, mas eu juro, todos os sentimentos estão aqui. mas aí enquanto eu pensava em mil coisas bonitas, que deixei de te falar, uma música começou e eu perdi completamente o fio da meada. a música era você, toda linda.

quando dias parecem semanas.

2011-11-03T01:49:00.002-02:00

só queria dizer que tem hora que eu preciso fechar os olhos, com muita força, para não morrer de saudade. e preciso chacoalhar a cabeça, de um lado pro outro, para que eu esqueça algumas vontades.

feito de baunilha e travesseiros.

2011-10-30T19:14:00.001-02:00

'send me your pillow

the one that you dream on

send me your pillow

the one that you dream on

and i'll send you mine...'

talvez assim, meu pacote de amor torne-se algo irresistível e obrigatório. ao ponto de você não conseguir ter dúvida alguma sobre o nós. vai junto com o cheiro de baunilha, com as músicas que lhe dedico todos os dias, com cada verso seu que leio. agora pensa em tudo isso, em uma tarde ensolarada de novembro, no seu lugar preferido dessa cidade... o que você me diz?

2011-10-27T22:32:00.002-02:00

ela soltou a minha mão para segurar a do mundo. deixou de dormir ao meu lado para ter outros sonhos. ela preferiu ser efêmera por aí e andar cantarolando frases feitas, sobre amores eternos. ela indo embora, as malas, as tralhas, as reclamações, uma casa inteira, planos encaixotados, um nó na garganta, um nunca mais, um eu não te quero mais, não estou preparada, quero paz, não quero você, não quero, não vou ficar, a gente não dá mais certo, eu ainda quero te ouvir, eu não te quero mal, mais caixas, outros nós, um pacote de cartas rasgadas, meia duzia de filmes repartidos, alguns lugares esquecidos, um restaurante esquecido, eu não te amo mais, eu quero o mundo, eu vou embora, eu vou viver, me deixar ser, não faz disso mais difícil, não pense em mim, algum choro, outros orgulhos, uma dor, fotografias no lixo. ela foi para o mundo, em busca de um lugar só pra ela.

2011-10-26T21:22:00.000-02:00

não quero me tornar esse tipo de pessoa que só sabe reclamar e torna coisas pequenas, em monstros enormes. não quero me tornar uma dessas pessoas amargas e endurecidas pela vida ou falta dela. mas é que a minha cabeça tem doído tanto, há tantos dias, que já não sei mais em que acreditar ou no que vou me tornar, quando essa dor passar.

pedaço.

2011-10-25T19:41:00.004-02:00

"há saudades nas pernas e nos braços.

há saudades no cérebro por fora.

há grandes raivas feitas de cansaços."

f. pessoa

2011-10-19T23:23:00.000-02:00

a semana está sendo pesada. os dias se acumulam perdidos. acho que nunca estudei tanto como tenho estudado, nem pra prova final de química no terceiro ano, nem pro vestibular. tenho ocupado a minha cabeça da melhor forma que consigo. leio longos textos, tomo alguns cafés pra não cochilar, quase não tenho passado tardes em casa. fiz da sala de estudos um silenciar pros meus pensamentos. as miragens voltam, vez ou outra e me assustam. buzinas, metrôs, pessoas apressadas, ar condicionado, cheiro de mãe. tem dias que durmo demais, em outros de menos, mantenho meu equilíbrio com chá verde e hortelã. falta sossego e sinto que me faltam dias, no intercalar das semanas. a vida absorve meus enigmas, enquanto, passo meu tempo decifrando enigmas alheios e levantando hipóteses sobre as ciências humanas. sonho com tarde cheias de pássaros, com aquele barulho que eles fazem, como quem avisa que está indo embora ou voltando pra casa. sonho com um pôr-do-sol que não precise de muitas palavras, de explicações, que não espere respostas, que apenas seja.

feito de baunilha.

2011-10-17T00:55:00.004-02:00

vou lhe enviar um pacote de músicas, todas essas que me lembram você, com alguns chocolates e algumas coisas com cheiro de baunilha. o amor pra mim tem cheiro de baunilha. vou lhe mandar também um pouco dessa minha insônia, desse meu aperto no coração, dessa minha saudade, quem sabe assim você entenda um pouco do que estou sentindo. e queira assim, talvez por deslize, me mandar um pouco de você também, pra que eu não tenha que continuar enfiando a minha saudade no bolso e tomando água com açúcar pro meu coração. vem exalar baunilha, vem sambar esse ritmo novo, vem.

2011-10-13T22:46:00.001-03:00

'mas quem vai dizer tchau?

(...)

somos se pudermos ser ainda

fomos donos do que hoje não há mais.

(...)

tornar o amor real é expulsá-lo de você,

prá que ele possa ser de alguém.'

não consigo dizer tchau para a novidade perturbante que é o seu sorriso ainda. o sorriso que me invade e me intimida. quando menos percebo, eu estou lá, procurando lhe arrancar mais sorrisos escancarados e lhe fazer sentir o mesmo que eu sinto. não consigo me despedir de você sem achar que estou deixando a melhor parte de mim ir embora também. já percebeu como tudo isso ainda me deixa em apuros? tudo isso ainda é um banho de novidades para mim, me entenda. e bate essa saudade urgente e desesperadora, acontece o mesmo com você? estes são os meus estados absolutos de felicidade, que voltam para tirar o meu chão e levar o meu norte para perto de você. que seja do jeito errado, do jeito certo, do meu jeito, do seu jeito, sem jeito...

2011-10-12T20:12:00.001-03:00

sobra sono no meu dia: durmo demais, sonho de menos. meus dias têm sido sequências de barulhos e coisas não resolvidas. estou muito cansada para continuar com certas coisas, comecei a despistá-las, para então, esquecê-las. não quero mais notícias tardias. dói dizer que algo não vale mais a pena, não dói? vou arrumar um tratamento pro meu sono, uma realidade para as minhas utopias, um caminho para os meus pés.

no que você está pensando agora?

2011-10-09T19:45:00.003-03:00

o mesmo que eu pensei desde que fui acordada com uma das piores notícias dos últimos anos. estou pensando que eu não queria morar há doze horas da minha família, que eu queria estar lá com eles e poder abraçar a todos, mesmo que isso não parasse a dor de alguém. só queria sentir o conforto de um abraço pra amenizar o que estou sentindo. me sinto assim: desflorestada, porém agradecida, por ter passado tantos bons momentos ao lado de uma pessoa tão incrível e amável. agora, estou pensando que só tenho a agradecer, por tudo, por todos. fica aqui todo o meu amor e agradecimento.

2011-10-08T01:44:00.002-03:00

e, de repente, no meio dessas minhas urgências, devo ter esquecido de lhe perguntar quais eram as suas. estamos naquele velho ciclo: eu quero o sul, enquanto você... ah! você... eu jamais saberei o que quer, por quem quer, como quer. e, dessa maneira, as minhas urgências transformam-se em aflições. aqui estou eu, entregue à elas, pensando em como esquecer. enquanto, eu penso em como não sentir raiva, eu sinto. sinto raiva porque eu queria que você viesse, que não me deixasse sem respostas, que me respondesse qualquer besteira, que percebesse...

don't you shiver?

em branco.

2011-10-05T19:41:00.003-03:00

2011-10-04T22:30:00.000-03:00

não te faço parte das minhas pressas e dos meus enganos. te faço parte do que, em mim, é sereno. sempre tive medo que você pudesse ouvir o meu coração acelerado, latejando atrás da camiseta, mas agora eu quero que você sinta o tanto que ele se desgoverna com a sua presença. tenho raiva da petulância do seu corpo, pedindo para ser tocado e, logo em seguida, me jogando pra minha realidade, distante.

pedaço.

2011-10-03T16:09:00.000-03:00

'(...)

eu pretendo apenas

que você saiba que isso é meu amor.'

vou aos pedaços, aos trancos, aos poucos.

se, um dia ainda fizer sentido, vem.

2011-09-26T22:32:00.004-03:00

é só mais uma página em branco, meu amor. que eu tento encher, assim aos cantos, aos poucos, com temor de não ser compreendida. com medo de que não entenda os meus receios em me mostrar sensível e sem armaduras, assim livre. o medo não é da falta de reciprocidade, porque sei que ela existe. sou apaixonada por você, incrivelmente apaixonada e tenho medo de todo esse amor que flui, que salta aos meus olhos e chegam em você. eu me encabulo, peço desculpas pelas minhas falhas. o medo é de falhar, novamente. de fraquejar no momento errado. eu peço para que não se aborreça com as minhas desculpas ao final do dia, ando tão cansada, tão aborrecida, sinto que envelheci alguns anos, nos últimos dias. sinto falta da sua companhia. sim, sinto falta da sua vida com a minha. sinto falta da sua alegria, da sua vontade de viver, de ser feliz. não ligue para os meus medos, logo eles passam. e nada mais importa, eu tô indo de volta pra casa.

2011-09-25T12:44:00.002-03:00

enquanto a porta se fechava atrás de mim, um sentimento de incompletude tomava conta do meu corpo. eu queria você ali, estirado sobre mim. queria sentir a sua pele, as suas mãos, o seu coração descompassado. quando a porta se fechou, meu corpo arrepiou como numa tentativa de trazer você de volta, como numa tentativa de transferir os seus desejos pra mim. não quero essa metade que você me oferece, não agora. quero a metade que eu não tenho, quero a metade que não termina tudo em um abraço demorado e confidências no ouvido. quero as confidências executadas. a sua dor, os seus gemidos. e entender porquê, quero você.

2011-09-22T17:39:00.001-03:00

não gosto de redes sociais, quando elas me dão a sensação de que estou mais longe ainda. esses tantos quilômetros que me distanciam de tantas coisas, de tantas pessoas. não gosto quando quero estar perto e só tenho uma foto pra olhar. não gosto quando eu queria abraçar e só tenho a letra de uma música pra me ver sorrir. não gosto quando eu preciso de pertencimento e só tenho o status do facebook do meu irmão pra me mostrar que eles estão lá. são encontros à distância, suspiros surdos antes de dormir, e-mails cheios de confidências e vontades. hoje eu acordei pra sentir saudade.

releitura.

2011-09-21T20:19:00.000-03:00

me ajuda a continuar entendendo quem é você, todos os dias.

me ajuda a te procurar por muito tempo, por todo tempo, de todo jeito e não aceite as minhas fugas.

me ajuda a sonhar com o teu sono, a ver tua vida pra sempre com a minha, a dormir de mão de dadas.

me ajuda a não deixar que você vá, antes que eu implore mil vez para você ficar, e ainda se fizer necessário, que eu implore mais mil vezes.

me ajuda nessa minha indecisão cotidiana.

me ajuda a tomar as decisões certas.

me ajuda a continuar descobrindo o que te faz feliz e a te proteger dos seus medos.

não me deixa aqui, sem respostas.

não me deixa falar apenas citações.

me ajuda a não perder o ritmo, a não perder a voz, a não perder o nosso passo.

me ajuda a te fazer bem, a te querer bem.

me ajuda a repensar no coletivo. no eu, no você, no nós. no nosso.

2011-09-18T20:57:00.000-03:00

fico pensando até que ponto você é fruto da minha imaginação, onde começa a realidade em você e onde termina a minha vontade. às vezes, eu penso que não passamos de um erro do destino e que isso nunca mudará. nossas ausências sempre serão as mesmas, mesmo eu sempre acreditando que precisamos disso. você me dá calafrios, bons e maus. mas até que ponto você é o que eu quero que você seja? até que ponto eu sou o que você imagina que eu seja? não posso mais viver de ausências.

2011-09-13T19:43:00.001-03:00

'fala pra ele

que ele é um sonho bom

que mudou o tom

da tua vida

comprida.

fala pra ele

do disco do tom jobim

do seu apelido e de mim

e chora...'

sonhei com você, esta noite. foi um sonho breve e bonito. estávamos em uma casa, nunca estive ali antes, mas lembro de todos os detalhes. tinham alguns quartos e o meu tinha duas camas. até lembrava esse lugar que eu moro hoje, mas não lembrava o lugar que você mora. você deitava comigo e me falava 'eu tava com saudade de você', eu sorria e perguntava 'por que você nunca falou isso comigo?'. você me abraçava, como naquela manhã de domingo. parecia tão sincero, parecia tão bonito, parecia que eu te queria por toda a vida, parecia que nunca fomos tão felizes assim. acordei e percebi que não era tão bonito assim, mas ah...

'ah! se tu soubesses como machuca

não amaria mais ninguém...'

2011-09-11T23:09:00.000-03:00

dor física dá vontade de estar em casa, com a mãe do lado. com alguém que pergunte se está tudo bem e esteja, realmente, interessado na resposta. faz muito calor, o ar não circula e tudo que penso é que eu não queria estar aqui. queria ver chuva, sentir frio, receber um sorriso bem bonito e aquele abraço apertado que ainda cabe nos meus braços. tem hora que dá vontade de desaparecer, como num passe de mágica, e voltar quando tudo estiver no lugar, inclusive a minha saúde.

2011-09-10T13:12:00.002-03:00

você está sempre quebrando com as suas ideologias. não use drogas, não faça sexo com estranhos, use camisinha, respeite os idosos, não tenha preconceito. você fala mal de quem usa drogas e toma remédios pra dormir. xinga o tio alcoólatra da família, mas na primeira oportunidade bebe até cair. resolve tomar um remédio pra emagrecer e esquece que é anfetamina. está no ápice do desejo e descobre que não tem camisinha, tanto faz, eu tomo anticoncepcional. diz que não tem problemas com gays, mas morre de medo de ter um filho assim. não use seu corpo para ganhar algo, mas se o bonitão pagar umas bebidas, tudo bem. diz não ter preconceito racial, afinal, tem amigos negros, mas fica incomodado com o cara negro atrás de você na fila. ficar com mais de um cara na mesma noite é errado, mas sair com o vizinho casado é certo. quebre, rompa, perca, esqueça. dê lições de moral. seja fraco, seja forte. se importe, se perca. quebre com as suas ideologias, imediatamente. o mundo te quer e você pode mais que todos.

fragmentos de uma outra resposta.

2011-09-09T19:24:00.003-03:00

'(...) mas eu só lhe falei das coisas boas disso tudo. não lhe falei dos medos, dos tropeços, das faltas e das ausências. é difícil estar sozinha, às vezes, mesmo pra mim. eu sinto falta de você comigo, pra quando eu precisar. sinto falta dos seus cravos perfumados, das nossas músicas e das tardes que passávamos, falando da vida. viver por aqui é quase uma nostalgia eterna. é viver pensando em como estão os distantes, é viver querendo esquecer. sinto falta de um arco-íris e de caetano veloso. esses lugares me assustam, essa corda-bamba me faz querer estabilidade. eu sei que você nunca imaginou ouvir isso, eu também nunca pensei em dizer. tem hora que eu penso que não vou me adaptar, nunca. mas passa, tudo sempre passou. você é o meu vento, aquele que bagunça o cabelo e faz fechar os olhos. me traz vários pedaços deste mundo que você está prestes a conhecer. são paulo, um dia, será grande para nós. sinto muito a sua falta, amiga.'

2011-09-07T00:14:00.003-03:00

'- (...) então, eu preciso vê-la, porque a presença dela muda tudo em mim. é uma coisa de outro mundo, é algo que eu nunca saberei explicar. não sei se é amor, não sei. a gente muda tanto essas definições durante os tropeços da vida. mas sempre quando estou com ela, quero casar, ter filhos, um jardim, um cachorro. sério. eu olho pra ela e me apaixono, instantaneamente. perto dela não existe razão, explicação coerente. preciso do cheiro de roupa limpa, do sorriso aberto, do abraço apertado. dessa vez, não quero sumir, fugir, esquecer... quero estar perto de todas as formas.'

2011-09-05T13:39:00.001-03:00

há algumas semanas, eu me perguntava qual era o meu maior medo. não que eu não tenha medo, tenho muitos, claro, porém não conseguia achar um que me deixasse mais amedrontada. eu não tenho lá muito medo da solidão, mesmo preferindo lugares repletos de pessoas, móveis, cores e música. e, sabe, depois de algum tempo, você começa a dar valor a cada momento que você passa sozinha e até acha que a solidão faz bem. mas aí alguém morre e você lembra dessa coisa que você tanto estudou: a efemeridade da vida. e dá medo. dá medo de perder mais alguém que você ama. o coração aperta e você pensa em tanta coisa diferente. arruma tantas indagações, chora um pouco, sofre mais um pouco, procura um deus, um céu. e mesmo assim, acaba, tudo morre. essa solidão sim, me dá calafrios.

outro lugar.

2011-09-02T18:47:00.004-03:00

cê sabe que as canções são todas feitas pra você

e vivo porque acredito nesse nosso doido amor.

não vê que tá errado, tá errado me querer quando convém

e se eu não tô enganado acho que você me ama também.

o dia amanheceu chovendo e a saudade me contém

o céu já tá estrelado e tá cansado de zelar pelo meu bem.

(...)'

e hoje, só hoje, não vá pra nenhum outro lugar, que não seja pra perto de mim, pra perto de nós.

2011-09-01T18:21:00.002-03:00

não vou dizer que fomos felizes todo o tempo que estivemos juntos, porque seria mentira e dizer que fomos mais felizes que infelizes, seria uma mentira maior ainda. tanta coisa me doeu, tanto coisa doeu em você. fomos incapazes de nos fazermos bem, em muitos dias, semanas, meses. fomos incapazes de abrir mão de coisas pequenas e abrimos mão de coisas maiores, as quais nunca deveriam ter acontecido. nos xingamos mutuamente diversas vezes. você nunca olhou pra mim como alguém que cresceria e eu sempre te enxerguei com olhos de desagrado. ouvi por aí, dia desses, que as pessoas lembram muito mais dos momentos ruins do que bons. acho que caí nessa máxima: não sei lembrar dos nossos sorrisos, não consigo lembrar se, alguma vez, fomos felizes de verdade. você me tratava mal e eu fingia que você não existia. sempre o mesmo ciclo, sempre as mesmas queixas, sempre as mesmas dores. e, hoje, quando você me pergunta o que eu sinto, só sei dizer que não sinto. hoje, estou assim: sem sentir.

'mas se você quiser

alguém pra amar

ainda...

desculpa, não vai dar.'

2011-08-28T20:41:00.000-03:00

queria uma dessas músicas que falam sobre solidão, corações partidos, dores infinitas. queria uma paixão, mesmo que solitária, mesmo que em desacordo com a sociedade. queria uma saudade proibida. um desses desejos arrebatadores e a alegria dos amantes. queria o desconforto da ausência e a delicadeza do reencontro. queria morrer de amor.

2011-08-24T16:54:00.001-03:00

fomos casando aos poucos. quando me dei conta ela já havia trazido a poltrona zebrada que ficava em sua sala. a escova de dentes foi nada, perto da quantidade de cremes que ela usava, uma para cada parte do corpo. maquiagens que antes eu nem sabia que existiam. trouxe livros, cds, posters de filmes antigos, uma cafeteira moderna e alguns copos. reunimos nossos amigos para jantares e partidas de imagem e ação. ela sempre foi boa com isso de receber pessoas, de ser agradável, amável. ela era a mulher da minha vida. incrivelmente elegante, com os cabelos compridos até a cintura, um olhar envolvente e uma boca contornada por anjos. compramos um sofá maior, um mural de recados e um cesto para colocar roupas sujas. a mãe dela nos trouxe cheesecake e alguns pratos decorados. o pai trouxe um vinho e um abridor desses modernos e elegantes. assistimos a filmes de comédia, fomos ao teatro pelo menos uma vez ao mês, comemos pizza, dançamos tango, fomos pra ubatuba nas férias. viramos um desses casais apaixonados que se beijam em elevadores e deixam os presentes com inveja. viramos o que sempre quisemos ser, amantes. escondemos algumas coisas, deixamos escapar outras. em uma cafeteria, esses dias, resolvi fazer o que sempre tive medo: pedi-a em casamento. os olhos dela encheram-se de lágrimas e ela me disse o sim. e eu sempre tive medo que o amor não existisse, que o sim não existisse, que nos tornássemos aquele tipo de casal que já não se olha, não se deseja. sempre tive medo do tempo, dos obstáculos e que, uma hora, ela se cansaria dos meus sapatos pela casa, da minhas faltas, dos meus descontroles. compraremos um jukebox, trocaremos os azulejos do banheiro e uma luminária nova pra sala. e são esses os nossos planos a longo prazo.

encontro e separação.

2011-08-18T23:38:00.000-03:00

amor é isto: a dialética entre a alegria do encontro e a dor da separação. e neste espaço o amor só sobrevive graças a algo que se chama fidelidade: a espera do regresso. quem não pode suportar a dor da separação não está preparado para o amor. porque amor é algo que não se possui, jamais. é evento de graça. aparece quando quer, e só nos resta ficar à espera. e, quando ele volta, a alegria volta com ele. e sentimos então que valeu a pena suportar a dor da ausência, pela alegria do reencontro.

rubem alves

2011-08-17T13:00:00.001-03:00

continuo procurando amores leves, como o nosso. engraçado como sempre acabo batendo na porta errada. você diz que eu tenho problemas em me apaixonar. e pra você não sei mentir, tenho mesmo. mas não posso levar a sua opinião muito a sério, uma pessoa que casa com cada bailarina com flexibilidade, com cada caixa simpática do starbucks, com qualquer aventura de balada não é muito confiável. não casamos, nenhuma vez, mas nos amamos em todos os dias de ausência. você me traz flores em dias ensolarados e brigadeiros nos chuvosos. me tira de tardes entendiantes, mas me esquece em sábados à noite. não consigo entender essa facilidade que você possui em se doar de corpo e alma pra alguém, mas gosto das suas ligações desesperadas aos domingos. você me diz que a sua vida é muito melhor quando está namorando e isso eu finjo entender. e me diz pra tentar, pra me jogar porque senão eu nunca saberei. e enquanto tomamos outra cerveja, eu digo que estou procurando meu caminho de volta. e você só me pede pra eu me perder e que não existe mais caminho de volta.

2011-08-11T01:16:00.000-03:00

minha vontade era ter te ligado pra dizer que você podia largar tudo, tudo, tudo e vir comigo. era ter te dito que eu te amo sempre e cada vez mais. era ter te dito que eu largaria tudo por você também. era ter dito que eu aceitaria as suas condições, os seus países, que eu cuidaria dos seus medos. era ter te chamado pra ir ao parque, na chuva. era ter dito que eu te protegeria da chuva, do céu, do mar. era ter dito que eu te amaria todos os dias, principalmente, aos domingos pela manhã. era ter te dito que eu ando dedicando todas as minhas músicas bregas pra você e que eu poderia cantar todas no karaokê mais próximo. mas ai hoje, logo hoje, a razão resolveu dar o ar da graça. que pena.

'eu chorava de amor

e não porque sofria.'

felicidade.

2011-08-08T01:27:00.000-03:00

um dia, vou comprar um barco. um barco pequeno. ele terá todas as cores do mundo e se chamará pitangueira. viajarei com meu barco por ai. e terei, enfim, a possibilidade de todos os mares. toda vez que eu me sentir assim, como estou me sentindo agora, terei um destino. a primeira parada será na bahia. enquanto nada nos parar, todos os portos nos serão bem vindos. eu e o meu barco, viajando por ai.

2011-08-06T02:41:00.000-03:00

- vi cisne negro, hoje, pela primeira vez. sei que estou alguns meses atrasada, mas atrasada eu sempre estou. acho que demorei demais pra ver esse filme e ele foi como essas idealizações que sempre faço. não digo que o filme é ruim, até porque todos mandariam me internar depois de tal impropério, mas digo que criei expectativas além. um possível vir, mas não vir. um desejo de que tudo voltasse a ser perfeito, como éramos. foram todas as expectativas que depositei em nós e não no filme. e sei que estou atrasada, muito mais para nós do que para o cisne.

2011-08-03T00:47:00.000-03:00

desde que eu te conheci tudo ficou mais simples. o café ficou simples. o desejo ficou simples. o dormir ficou simples e o acordar, mais feliz. e essa simplicidade deve vir do cheiro de baunilha que a vida tem tido.

pedaço de efeito III.

2011-08-01T13:26:00.001-03:00

não se esqueça

por enquanto

de esquecer alguma coisa

pela casa

e vir buscar do nada.

nem vi você chegar

foi como ser feliz de novo.

cícero

2011-08-01T00:06:00.000-03:00

vem de banho tomado. vem com esse cheiro de baunilha, com essa alma doce. vem pra arrumar o caminho de volta pra casa. vem pro chá de camomila do sábado a tarde, pro macarrão do domingo. traz o sim e a alegria. do lado de dentro, do lado das nuvens.

2011-07-30T19:07:00.002-03:00

- não rói a unha...

- ué, eu não tô roendo. eu tava?

- parecia.

- acho que eu não tava, ia estragar meu esmalte. olha!

- é, então, você sabe que isso foi uma uma tentativa de cantada, mas foi péssima. desculpa.

- ah! tudo bem...

a gente pode marcar de tomar um café qualquer dia, o que você acha? e você continua com as suas previsões para o meu futuro. porque é bom quando algo que parece morto dentro de nós, volta a florescer. oi, esperança. oi, amor.

2011-07-29T01:50:00.000-03:00

- eu já tenho o meu inferno particular, você não consegue ver? tudo isso que eu deixei de fazer, tudo que deixei de falar, todas as coisas que engoli. tudo. é tudo isso que dói e faz o meu estômago dar um nó, todas as noites. não, não é gastrite. essa dor vem das minhas faltas. como quando ela me perguntou se aquilo era um pedido pra voltar e eu fiquei muda, esperando que algum santo respondesse pra ela que sim, era um pedido de volta. ou quando ele me perguntou se eu estava apaixonada e eu neguei, neguei com todas as forças mentirosas que habitam a minha alma. ou quando me perguntaram se a noite tinha sido boa e eu apenas respondi que tinha sido normal, mas na verdade, queria ter dito que foi incrível e enriquecer com detalhes. ou quando me perguntam se eu estou bem e eu sempre respondo que sim, mesmo querendo explodir o mundo, chorar até soluçar, bater a cabeça na parede. sim, estou bem. se tem alguma coisa que me dói? tem, claro que tem: o estômago.

2011-07-26T20:19:00.000-03:00

'dentro dela tem um coração bobo, que é sempre capaz de amar e de acreditar outra vez.'

C. F. A.

não tenho mais idade nem estômago para digerir algumas coisas. e pior do que não ter idade ou saúde é não ter mais paciência, não ter mais pique, disposição. não venha sorrindo, não me traga doçuras e prazeres. eu já não estou mais tão jovem assim pra cair em suas armadilhas, mas também não estou tão velha para resistir sempre. perdoa essas minhas aflições, esses meus chamados desmedidos. eu só estou aqui me esforçando para não dizer isso e me manter junto dessa multidão solitária. e eu preferia que fosse qualquer outro, mas é você. logo você.

2011-07-19T01:03:00.000-03:00

vem cá, senta aqui do meu lado. eu tenho algumas perguntas para lhe fazer. você gostaria de respondê-las? aposto que sim. são perguntas imperdíveis e muito pertinentes. tá, você saberá responder a todas, eu sei disso. portanto, comecemos: quando você descobriu que ter amigos era algo bom? quando você descobriu que aprisionar alguém é o mesmo que perder alguém? como foi estar sozinho? como foi sentir a necessidade de ter alguém e não ter? como foi ouvir o primeiro não? como foi ter que pedir ajuda logo pra pessoa que você mais fugiu, durante todo esse tempo? obrigada pelas respostas. eu só precisava saber como você se sentiu durante esse tempo. é... na verdade, não me importo e você sabe disso, mas mesmo assim, obrigada. e... boa sorte.

2011-07-12T01:08:00.000-03:00

cuba gallery

vou te esperar numa tarde de verão, perto de alguma janela, ao lado das nuvens.

não cobrarei que fique ao meu lado por todos os dias de sua vida, porque cobrar demais é engano. e você sabe, odeio me enganar. mas quando, eu fechar os olhos lembrarei daquelas nuvens: todas entrelaçadas, correndo de um lado pro outro, brincando de pega-pega. e, prometo, cada vez que uma dessas nuvens correr, lembrarei de alguma parte sua.

continuarei ali, te esperando. por dias e noites, noites e dias. por saber que você virá, um dia, serei feliz para sempre. e mesmo quando desafiar a minha insistência, não ligarei, porque da minha chatice você ainda não sabe. e enquanto eu te fizer bem, não importa como, é do seu lado que eu vou estar. do lado das nuvens, do lado de dentro.

2011-07-06T17:15:00.005-03:00

detesto cobranças ou que fiquem me mandando ir ou vir. detesto pessoas que chegam com aquilo "olha eu não quero te pressionar, mas você precisa fazer isso". não sei que mania é essa que as pessoas têm em querer mandar na vida alheia e interferir no que não lhes desrespeita. me deixa ir no meu tempo. me deixa ser o tanto que eu acho que preciso ser?

2011-07-02T00:02:00.000-03:00

eu poderia ter te chamado pra tomar um café comigo, desses que a gente tanto gosta, cheios de cremes e calorias. eu poderia ter perguntando como está a sua vida, o que você tem feito, com o que tem se divertido. me concentraria em todas as suas histórias, suas novas tecnologias, seus trabalhos da faculdade. tomaríamos o nosso café demoradamente, como sempre fazemos, falaríamos do tempo, dos novos cantores, do trânsito. queria que você me olhasse por alguns minutos, abrindo bem os olhos, até que eu me encabulasse e desviasse o olhar. queria ter a certeza de que você ainda possui a capacidade de enxergar o meu interior tão bem. poderíamos ir ao cinema depois, ver um desses filmes sobre relacionamentos complicados, mas que no final sempre dão certo. ao final da sessão, não diríamos uma única palavra, apenas nos olharíamos e respiraríamos fundo, cada qual com a sua pergunta interna: será?. nos despediríamos com aquelas velhas palavras de vê-se-não-some, te-ligo-outro-dia, vamos-marcar-outra-coisa. nos abraçaríamos, agradeceríamos a boa companhia de sempre. e seguiríamos. até outro dia, até outro café, até outro adeus.

de onde vem a calma?

2011-06-30T15:02:00.000-03:00

tem hora que eu me pego rabiscando algum canto, de alguma folha e pensando em tudo que eu poderia estar fazendo, mas estou presa em alguma situação. o outro é sempre mais livre, já percebeu? não aguento mais esses corpos gelados servidos com alguma bebida quente. não me venha com desesperos, já tenho as minhas angústias e elas me bastam. estou precisando do caos urbano. só isso: pertencimento, lar. estou sem paciência pra ouvir, pra ler, pra esperar. estou sem concentração, sem meias palavras, sem sutileza. estou sem vontades, sem delicadezas, sem estratégias. e como rubem alves insiste em gritar dentro de mim, faço dele as minhas palavras: 'a saudade é a nossa alma dizendo para onde ela quer voltar.'.

2011-06-29T16:21:00.000-03:00

eu sentirei saudade dos seus braços me envolvendo num abraço tranquilo. sentirei saudade do perfume dos seus cabelos. sentirei saudade do movimento dos seus lábios me contando algo completamente banal. sentirei saudade dos olhos sumindo e o sorriso aparecendo. sentirei saudade do movimento das suas pernas vindo até mim. sentirei saudade da sua feição tranquila, mas que no fundo guarda um pouco de desespero. sentirei saudade da sua concentração vendo filmes. sentirei saudade da sua voz cantarolando alguma música que eu desconheço. sentirei saudade das suas mãos passando nos meus cabelos. sentirei saudade da forma como você consegue falar sobre física e literatura. sentirei saudade...

2011-06-28T20:18:00.001-03:00

- é só saber simplificar as coisas.

- mas nem sempre é fácil simplificar. as pessoas estão tão condicionadas a complicar tudo sempre, que na hora de simplificar, é simplesmente impossível.

- então, mas o complicado não é uma delícia?

- difícil pode ser uma delícia. o complicado é sempre amargo, pelo menos pra mim.

- por que você não pega isso e manda pro marcelo camelo? ele faz música disso.

- só pra música isso serve mesmo. porque pra vida...

fragmentos de uma resposta.

2011-06-26T23:31:00.000-03:00

esses dias me chamaram de menina no fim do arco-íris. ouvi e cantei when i'm sixty four com o meu irmão. comprei melzinho na loja de doces. fiz todas essas coisas que me lembram você e por isso estou te respondendo. só hoje, depois de tanto tempo. eu acredito que você me ame, porque eu sei o quanto eu te amo. claro que vou provar das suas delícias, suas comidas são sempre ótimas, seu talheres roubados do outback são os mais legais que eu já vi. também já pensei em fazer gastronomia algumas vezes. fomos casados em outra vida, eu sei disso e o nosso cachorro, eu bem me lembro dele. obrigada por ainda se preocupar e por continuar pagando meu plano de saúde, eu preciso disso. obrigada por tudo. ontem, hoje e sempre. eu não vou te abandonar nunca, porque não faria sentido pra mim deixar alguém tão importante pra trás. eu te amo, mesmo, de verdade, de coração.

o que não foi dito.

2011-06-21T14:12:00.000-03:00

'... pra dizer, um bilhete sobre a mesa.

pra se mandar, o pé na estrada.

tantas mentiras e no fim

faltava só uma palavra

faltava quase sempre um sim

e agora já não falta nada.

eu não quis

te fazer infeliz,

não quis.

por tanto não querer

talvez fiz...'

herbet viana

2011-06-18T18:53:00.000-03:00

enquanto conversava com uma amiga, hoje, me dei conta do quanto já fui feliz. não, não quero dizer que sou infeliz, atualmente, mas é que quando você tem seus dezessete, dezoito anos o mundo parece tão pequeno e você tem aquela vontade de abraçá-lo. não sei se foi assim com você, mas comigo foi. eu vivi todos os perigos e delícias de morar em uma grande cidade. eu não tinha medo, eu sempre queria mais, eu sempre ia além. essa minha amiga, é dessas amigas que a gente vive tudo ao lado e que a gente sabe que o mundo pode desabar, mas ela vai estar lá. estaremos lá. hoje estávamos relembrando das bobagens que fazíamos quando nada podia nos parar, bobagens hoje, na época, aventuras. ao contrário de hoje, apenas um amigo tinha carro e era ele que nos levava pra cima e pra baixo nas madrugadas paulistanas. quase morremos algumas vezes, é verdade. noites de sinuca, noites de sofá, cine privê e desenho animado. e me deu saudade daquela energia que eu tinha, aquela delícia de cada descoberta, de cada beijo roubado em alguma esquina, dos abraços demorados, das descidas da augusta e dos copos quebrados. lembramos de cada rolo compressor que passou por cima de nós, de cada balada miada e de cada bebedeira exagerada. eu sóbria, aguentando todos os bêbados. e hoje, eu tava a fim de descer a augusta suja, parar em um daqueles bares de antes, pedir uma cerveja e ter todos nós, novamente, corajosos e donos do mundo. isso sim é saudade.

2011-06-18T00:38:00.000-03:00

sabe essas coisas pequenininhas que ficam dentro da gente e, de repente, explodem e viram milhares de outros pedacinhos, mas que no final é maior do que imaginávamos? então, é só isso. você explodiu dentro de mim. e enquanto todos me pedem para ser racional, eu só quero ser sentimental. enquanto todos dizem que não existe futuro, eu me faço toda em planos. enquanto me pedem para ir com calma, eu atropelo alguém no meio do caminho. enquanto me pedem para não pensar demais, eu só queria dizer que sinto falta. eu quero o impossível, mas não hoje, não agora.

pedaço V.

2011-06-07T21:39:00.001-03:00

'vem para que eu possa acender incenso do nepal, velas da suécia na beirada da janela, fechar charos de haxixe marroquino, abrir armários, mostrar fotografias, contar dos meus muitos ou poucos passados, futuros possíveis ou presentes impossíveis, dos meus muitos ou nenhuns eus. vem para que eu possa recuperar sorrisos, pintar teu olho escuro com kol, salpicar tua cara com purpurina dourada, rezar, gritar, cantar, fazer qualquer coisa, desde que você venha, para que meu coração não permaneça esse poço frio sem lua refletida. porque nada mais sou além de chamar você agora, porque tenho medo e estou sozinho, porque não tenho medo e não estou sozinho, porque não, porque sim, vem e me leva outra vez para aquele país distante onde as coisas eram tão reais e um pouco assustadoras dentro da sua ameaça constante, mas onde existe um verde imaginado, encantado, perdido. vem, então, e me leva de volta para o lado de lá do oceano de onde viemos os dois.'

C. F. A.

2011-06-05T19:08:00.001-03:00

'... e me viu descabelada ao acordar, novamente, mas dessa vez sorriu, sorriu, sorriu, sorrimos.'

2011-05-30T00:30:00.002-03:00

- você ainda acha que podemos nos encontrar, um dia?

- não.

- não? por que não?

- porque hoje eu já não sou aquela que você conhecia e amanhã, serei menos ainda.

- mas e se eu dissesse que me apaixono todos os dias por você?

- eu diria que isso é mentira.

- por que mentira?

- você não me verá amanhã. você nem ao menos saberá o que eu estou fazendo. como você ama algo que você não sente? algo que você não toca? algo que você nem sabe se existe mais...?

2011-05-24T21:50:00.003-03:00

você sempre me faz perguntas que eu sou incapaz de responder com clareza e certeza.

você vem me perguntando se estou no lugar certo e eu respondo que nunca estou no lugar certo ou, talvez, sempre esteja na hora errada, porém no lugar certo.

você me pergunta se não tenho sentimentos e eu respondo, com cara de raiva, que tenho todos os sentimentos do mundo.

você ri e diz que eu não pareço tê-los.

você me entristece e eu tenho vontade de arremessar alguma coisa contra você, não tenho coragem ou apenas não tenho o objeto certo, próximo a mim.

você vem com esse seu jeito de que quer alguma coisa e não sabe como pedir e eu cedo antes que você peça.

você me esquece à margem e eu finjo não perceber, finjo não me importar, finjo não ter sentimentos por você.

você está certo em algumas coisas, eu admito.

você me pede menos orgulho e eu dou um pouco de prepotência.

e, então, quando peço um pouco mais de você é quando já não te tenho?

2011-05-23T01:23:00.000-03:00

eu estava pensando em quantos pedaços me desfiz nos últimos tempos. em quantos pedaços deixei que tocassem e em quantos trancafiei com mil chaves. pensei em como sou frágil sozinha e quando estou acompanhada sou tão dura, mas hoje não estou com forças para lutar contra isso, não o suficiente. nessa solidão cabe mais alguém. hoje está tudo sem canções, sem motivos, quase desbotado. insisto, estou com saudade.

2011-05-15T22:44:00.000-03:00

ontem, lembrei de você, quando disseram panqueca, na mesa do bar. panqueca, apenas panqueca. lembrei da gente. panquecas eram significativas para nós. a nossa vida numa comunidade alternativa gritando para o dia que nasceria 'panqueca'. lembrei da sua expressão dizendo que eu sou colorida. lembrei de quando você errou o lado da paulista e disse que eu deveria saber pra onde ir, mas eu não sabia e eu apenas respondi que andava pouco de carro por ali. um dilúvio caiu naquela tarde. lembro do vanguart no tocador, nossa banda. cachaça, nossa música. dezembro, nosso mês. lembro do sabor da batata recheada e de todos os sabores que aquela tarde ensolarada e chuvosa me trouxe. teve arco-íris. teve saudade um minuto depois de descer do seu carro e ir pro outro lado. venha para o próximo dezembro, tem lugar na casa e no coração ainda. sinta-se abraçado e amado, para sempre.

2011-05-07T23:30:00.002-03:00

e lá está você fazendo tudo errado novamente. imaginando coisas, fantasiando outras, pensando e se torturando. lá está você, novamente, colocando os cavalos à frente da carroça. tropeçando, caindo, doendo. lá está você querendo dizer muitas coisas e não soltando uma só palavra sequer. lá está você de frente pro abismo só pedindo pra que te empurrem. para, olha e sabe que está tudo errado. e lá está você querendo ajuda, mas sem ter pra quem pedir, sem saber como pedir. e lá está você, sendo apenas você, novamente. e sofrendo as consequências que essa intensidade sempre causa.

2011-05-06T11:36:00.001-03:00

hoje eu queria um barco, o john mayer no tocador e a imensidão de algum mar. esse céu limpo e claro, esse sol ardente e esse vento fresco. queria dançar com a solidão, abraçar a quietude e ver as ondas batendo em pedras. hoje eu queria um porto seguro sem ter hora pra voltar.

pedaço de efeito II.

2011-05-02T00:37:00.000-03:00

'acho graça

que isso sempre foi assim

mas você me chama pro mundo

e me faz sair do fundo de onde eu tô de novo...'

marcelo camelo

2011-04-28T02:32:00.001-03:00

estou amarga e como meia dúzia de bombons. continuo amarga. açúcar não adoça a alma. pobre tem chilique, rico tem crise existencial. logo, pare com o drama e vá sorrir. quero ficar aqui, exatamente aqui. não escrevo para você ou para ele, escrevo porque quero lembrar. quero ter férias das sensações, mas quero saber que elas um dia estiveram ali. sim, escrevo sobre mim, escrevo sobre você, sobre ele. sobre nós, quem sabe. meu coração está doendo, mas não deveria doer. você anda esquisita mesmo, pare de ser assim. não quero voltar, mas voltarei, infalivelmente. me visita no inverno, com um pouco mais de açúcar e sem tropeços.

2011-04-26T10:39:00.003-03:00

A arte de perder não é nenhum mistério;

tantas coisas contêm em si o acidente

de perdê-las, que perder não é nada sério.

Perca um pouquinho a cada dia. Aceite, austero,

a chave perdida, a hora gasta bestamente.

A arte de perder não é nenhum mistério.

Depois perca mais rápido, com mais critério:

lugares, nomes, a escala subseqüente

da viagem não feita. Nada disso é sério.

Perdi o relógio de mamãe. Ah! E nem quero

lembrar a perda de três casas excelentes.

A arte de perder não é nenhum mistério.

Perdi duas cidades lindas. E um império

que era meu, dois rios, e mais um continente.

tenho saudade deles. Mas não é nada sério.

— Mesmo perder você (a voz, o riso etéreo

que eu amo) não muda nada. Pois é evidente

que a arte de perder não chega a ser mistério

por muito que pareça (Escreve!) muito sério.

elizabeth bishop

2011-04-25T23:54:00.000-03:00

te colo na parede do meu quarto. ensaio algumas risadas. olho as horas. te observo quase puro. admiro suas roupas pelo chão. beijo alguns beijos apressados. bagunço seu cabelo, perco os meus. perco a calma, atraio a pressa. te encanto com a canção errada. exploro o que é seu, como se fosse meu. bagunça meu interior, desarma minhas defesas. te sinto ofegando descontroles. beijo seu ombro, suas mãos, sua calma. vem.

2011-04-19T20:34:00.001-03:00

- traga blusas de frio e o coração quente, tem esfriado a noite.

- as blusas eu garanto levar e o coração, eu me esforço.

2011-04-17T22:07:00.000-03:00

você poderia ter vindo até mim. poderia ter dito meia dúzia dessas mentiras que a gente gosta de ouvir. poderia ter me feito encarar tudo novamente. poderia ter me feito acreditar nas sensações, nas nossas cores. mas você preferiu estar em algum canto que não o mesmo que o meu. eu preferi me afastar e me manter calada. você poderia ter me sufocado. poderíamos ter encontrado meias verdades e meios que nos tornasse afins. poderíamos ter respirado em silêncio. mas, e agora, quando tudo que deveria ter sido feito não foi feito?

pedaço IV.

2011-04-15T00:15:00.000-03:00

'ontem por incrível que pareça todos os lugares que pisei eu te procurei. (…) fiquei feliz em poder sentir tua falta, - a falta mostra o quão necessitamos de algo/alguém. é assim o nosso ciclo. eu te preciso. perto, longe, tanto faz. preciso saber que tu está bem, se respira, se comeu ou tomou banho - com o calor que está fazendo neste verão, tome pelo menos uns três ao dia, e pense em mim, estou com calor também. me faz bem pensar nessas atividades corriqueiras, que supostamente você está fazendo. ah, e eu estou te esperando, com meu vestido curto, óculos escuros grandes e meu coração pulsando forte, e te abraçar até sentir o mundo girar apenas para nós. é, eu gosto muito de ti.'

C. F. A.

2011-03-30T23:31:00.000-03:00

me deu vontade de escrever pra você hoje, mas cansei de ficar sem resposta. queria te contar das coisas que tem me acontecido nas últimas semanas, sei que você faria aquela cara de quem repreende as minhas atitudes impensadas, mas sei que você riria delas. eu sei que você riria, porque quase sempre você ri, mesmo quando não quer. você tenta ser brava, tenta brigar comigo, tenta me achar um caso perdido, mas sempre acaba rindo. me deu saudade. encontrei uma foto nossa que você nunca viu. um café, uma foto. me deu vontade de te escrever pra falar que mesmo você não me dando bola, mesmo tendo esquecido de responder meus últimos chamados de socorro, estou aqui, transbordando saudade. me deu saudade do seu olhar envergonhado encarando o relógio e demonstrando que sente muito pelo atraso. eu sinto muito também. e se, de repente, um dia a gente se encontrar por ai, me lembra de te chamar pra tomar chuva comigo e te contar todas essas coisas que pensei em contar.